Historia real!

"Eu tenho 19 anos, mas desde que me lembro de ser eu que vivo atormentada com o facto de simplesmente detestar o meu corpo e nunca conseguir mudar esse sentimento. Lembro me que a 1a vez que me senti realmente infeliz, foi aos meu 12 anos quando entrei para a escola publica e comecei a reparar nas pessoas que me rodeavam, e o mais difícil ainda, a olhar me ao espelho. Para piorar a situação tenho uma irmã perfeita (linda, de olhos verdes, loura, magra) e sempre me senti atormentada pelo facto de ter herdado todos os "maus genes" da família. Depois comecei apenas com 12 anos a ter comportamentos bulímicos, a comer compulsivamente (especialmente nos dias mais difíceis) e a provocar o vómito. Em casa nunca ninguém reparou no que se passava e se passa, o que me trás a sensação de que moro e sempre morei com verdadeiros estranhos, que nem de perto conhecem o meu verdadeiro "eu". Bem voltando ao assunto, desde então tenho comportamentos bulimicos, umas vezes mais frequentes, outras menos. Normalmente acontece diariamente, o que prejudica em muito a minha vida, pois as vezes sinto me muito fraca, já tenho problemas de estômago e como ando na faculdade e passo lá a maior parte do meu tempo não é fácil lidar com isto sem que ninguém perceba. As vezes tenho ataques de ansiedade tão grandes que sou capaz de comer três almoços seguidos é horrível, a encher me de comida até ficar tão mal disposta que vou directamente para a casa de banho, não preciso de provocar absolutamente nada. E o sentimento de culpa que me persegue cada vez que como algo, comer as escondidas para que os outros não me vejam, quando na verdade estou a tentar esconde-lo de mim própria. Já tentei diversas dietas ditas saudáveis, mas acabo por estragar sempre tudo, porque como costumo dizer a carne é fraca, não resisto a uma boa pizza ou a um pedaço de chocolate, e depois mando tudo fora inundada de um misto de raiva e desespero. A obsessão que vivo tem repercussões em todos os aspectos da minha vida: sei que não tenho as notas que poderia ter porque não tenho vontade de fazer nada, não me sinto minimamente motivada para fazer seja o que for; quanto á minha vida social até nem é assim tão má, tenho alguns amigos (poucos mas bons) mas é bastante difícil criar novas relações, quando me vejo dentro de um espaço social normalmente retraio-me, sou bastante tímida e possuo uma auto-estima que mete dó, não tenho confiança; quanto a relações amorosas, acho que este é o ponto em que mais me afecta. Para alem de ter tendência para atrair pessoas com uma personalidade bastante forte, que me controlam por completo e fazem de mim basicamente tudo o que querem, também me culpo por tudo o que corre mal. Nunca me senti realmente merecedora do amor de ninguém, não sou bonita, nem sensual, nem atraente o suficiente para alguém me querer ao seu lado. Por isso limito me ter relações superficiais que apenas me trazem ainda mais desilusões e infelicidade. Na verdade não consigo gostar de ninguém. Sempre pensei que com o correr dos anos iria ultrapassar tudo isto, amadurecer e sentir me bem comigo mesma, pensava que era uma fase, coisas de adolescência pensava eu, mas já tenho quase 20 anos e sinto me exactamente como me sentia há 8 anos atrás, senão pior. Continuo a querer passar despercebida na rua, ser invisível, continuo a caminhar de cabeça baixa, continuo a vomitar, continuo a sentir me patética por ser assim e ter estes comportamentos, continuo infeliz. E não sei como mudar".

Sara, 19 anos


”

Anorexia Bulimia Contact - The funniest movie is here. Find it